Танцующий июнь.
Дыханье на моём плече.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Танцующий июнь.Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | следующуюСледующая »


Начнём, пожалуй. запах весны. 
Обычный среднестатистически­й дневник. Ничего примечательного, наверное.
Я..хм..много чего хочу достичь. Но много ли делаю?
Выходит, что не всё, что могу.
Почти ничего не меняется вокруг.
Несмотря на это. Всё танцует.

комментировать 93 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 29 июля 2013 г.
запах весны. 20:45:32
Запись только для друзей.
среда, 7 ноября 2012 г.
запах весны. 18:48:19
Запись только для друзей.
вторник, 6 ноября 2012 г.
Дорога возникает под ногами идущего. запах весны. 14:05:42
Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть?

Если ты знаешь, что человек никогда не будет твоим, то любить его можно бесконечно долго. Это легко.

Сначала я хотела оставить тут только одну цитату, верхнюю, как я всегда и делала.
Но вторая была совсем чуть-чуть ниже, что прочитать ее было невозможно.
И да, екнуло внутри. От обиды на правду? Это врядли, скорее от осознания правды.
Не думала что ее можно принять, вот такую правду.
Подруга из универа, попросившая рассказать о жизни до лета, удивилась.
Удивилась тому как я не ревную его. О я не признавалась ей что я ванивная соплиль.
Но по тону моего разговора и по выражению лица столо понятно.
Я сказала что была влюблена. А сейчас? На это я ответила что я просто люблю его как друга.
Пусть это видят так, как я хочу.
В конце октября начало столько всего происходить..
У меня ощущение, что в какой-то момент я побежала и до сих пор не остановилась.
Я побежала не совсем назад, но к старому.
Та неожиданная поездка в Челны в хорошей компании.
Еще один батл через неделю.
Насмотрелась. И..как будто в меня вдохнули жизнь. Сделали искусственное дыхание.
У меня не было гигантского желания возвращаться в танец.
Меня тошнило от себя, от своей немощи, беспомощности в физическом плане.
Но когда я пришла домой и осознала произошедшее едва не заплакала от счастья.
Ворвалось столько мыслей и ощущений. Как я могла забыть все чувства получаемые от танца?
И осознавая это за две недели мне стало проще пробовать танцевать.
Я сходила аж на две тренировки. Не сказать что я была на седьмом небе от счастья.
Три дня после первого занятия спина представляла собой какой-то болезненный жгут.
Я поняла почему люди бросают учиться танцевать лет в 17.
Потому что тело не может сразу сделать всего что ты хочешь.
Я осознала какой объем работы мне предстоит.
И большое спасибо..что я не одна. Со мной замечательные друзья и ты..друг.
Мне стало с тобой так просто. Просто дурачиться, спорить, танцевать.
И твоя забота. Мау. Это все тоже вдохновляет.
И фотографии. Те веселые фотографии, напоминающиие как было весело.
Несмотря на удивленные взгляды окружающих. Непонимающих.
Все помогает быть сильным.


Музыка The Fray – You Found Me
Категории: Босиком по чувствам., Танец жизни., Вся в тебя.
воскресенье, 7 октября 2012 г.
запах весны. 17:27:50
Запись только для друзей.
понедельник, 24 сентября 2012 г.
Изнутри. запах весны. 19:38:54
У нас проблема, Стефан. И, когда я говорю проблема, я подразумеваю глобальный кризис.

И что же? Я поражаюсь своей голове.
Ей не живется спокойно. Ну почему, почему, когда все нормально я себя мучаю?
Хотя нет, я не мучаю. Сначала.
Пару раз в сутки какой-либо ассоциативный ряд, самы бредовый, наталкивает на мысль.
О тебе черт возьми! Мозахизм.
Я вспоминаю различные моменты, приятные мне.
Как все мило я себе придумала тогда, каким ли милым было на самом деле.
Ой, а вдруг и правда было таковым?
А потом я ловлю себя на мысли, что мне приятны воспоминания.
А значит я возможно испытываю к тебе слабость.
Хотя я думала, что это стойкое ощущение спокойствия к тебе..
Некое принятие ситуации и в будущем просто попытка нормально подружиться.
Сегодня я подумала, что могу рассказать что любила его.
И поймала себя. ЛюбиЛА. О надо же. Неужели.
Неосознано я сказала это, не контролируя и не убеждая.
Значит так оно и есть. И будет.
Надо увидеться. И я проверю.
Просто больше не о ком думать с такой постоянностью.
Тут так хочется обратиться к тебе.
Хочется банальной взаимности. Пусть не от тебя.


Музыка Non Cadenza - О любви.
Категории: Босиком по чувствам., Вся в тебя.
суббота, 1 сентября 2012 г.
От человека,у которого будет пряничный домик.) запах весны. 19:20:02
Отписываетесь, а я даю четыре фильма/сериала/муль­тика.
И вы пишете у себя в дневнике, с кем вы себя ассоциируете в каждом из них.

все равно тут никто не откоментит))
От Катюшки мне досталось:

Шаман Кинг - возможно ту зеленоволосую девушку она вечно кидаласт какими то печатями.)
(а раньше Лена Тао)
Ведьмы - Ирмаа)
Сплетница - долго думала. Внутренне наверное Сирену. А поверхностно иииизредка)
Властелин колец - ни разу не посмотрела полностью)) вроде за Фродо пошли два чувака..или один оО
кого то из них в общем))
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 26 августа 2012 г.
запах весны. 18:16:03
Запись только для друзей.
вторник, 31 июля 2012 г.
запах весны. 18:52:35
Запись только для друзей.
четверг, 26 июля 2012 г.
запах весны. 08:29:58
Запись только для друзей.
воскресенье, 8 июля 2012 г.
Неужели другой. запах весны. 20:33:14
Вне нас - миллионы глаз
Миллионы фраз
Пусть нам осталась грусть
Но она одна без дна.

Я не танцевала 42 дня. Меня вводит в ступор эта мысль.
Да что там, я и так в ступоре. Я нормально не жила все это время.
Мне только только сейчас начинает казаться, что скоро я вновь все смогу.
Не хочу писать тут об экзаменах. Они сдадутся. Во всех смыслах.
Хочу писать тут ванильно, как всегда. О тебе ли?
Немного, пожалуй. Может, оттого, что я не видела тебя почти месяц, мне так просто?
Просто думать о тебе и о твоем будущем, том самом.
Но увидеться я с тобой хочу. Просто соскучилась. Не знаю, взаимно ли.
Не знаю, кем мы были друг другу все это время.
Если детально разбираться и ковыряться, неужели никем?
Неужели я сама себе все придумывала? Нет, пожалуйста..
Пока я окончательно не стала ковыряться в себе и себя же переубеждать, скажу.
Только сейчас мне показалось, что я готова для отношений.
Может, потому что эти 42 дня выдались долгими, и была куча времени подумать.
Обдумать всю себя и всех вокруг.
Ну а что было раньше с отношениями, не знаю. Сейчас уверенность.
Или же это уверенность в человеке.
В какой-то момент осознаешь как тебе с человеком.
Мне кажется, с ним иногда отношения были бы как в фильме.
Ванильном таком. Мы же постоянно спорим и смеемся друг над другом.
Друзья. Пока?


Музыка SunSay – Милая
Категории: Босиком по чувствам.
вторник, 5 июня 2012 г.
Выйти из кошмара. запах весны. 18:46:18
14 апреля - 5-6 июня. Как всегда некороткий отрезок.
И как всегда много чего произошло, но я как всегда ленилась написать.
Как всегда..Пока заканчивалась школа все было примерно так же,как описывалось ранее.
То есть спокойствие, внутренний контроль, здравый смысл..
Вобщем, отсутствие паники перед ЕГЭ. По моему все было именно так.
И как бы помягче перейти к самому страшному, ведь вспомнить что-то, что было за последний месяц не могу.
То есть эмоций и событий была куча, но почему память моя все приглушает, не знаю.
А теперь чуть более серьезно. Все решило свалиться на меня за день до экзамена.
Я думала так бывает только в фильмах. Ожидание скорой, быстрые решения, взгляд в потолок.
Все - это мой самый большой страх,касательно самой себя.
Потеря способности двигаться это..не знаю как объяснить.
Для меня не то же, что для обычного человека. Потеря танца, собственного тела.
Это как перестать вообще ощущать мир.
Когда меня везли на скорой,пока лежала в мрт, мысль "как дальше жить вообще" была повсюду.
Абсолютно ниочем не могла думать. Еле сдерживала себя чтобы не зарыдать в голос, не закричать.
Не забиться в истерике. Понимала, что мама тоже не выдержит.
Не было ничего хуже мыслей. Как бы не было плохо от уколов, растворов внутривенно.
Как бы не болели, не ныли ноги, мысли не убрать.
Через сколько времени я более менее пришла в себя, не помню.
Скорее всего полностью потерять рассудок от ужаса я все-таки не смогла.
Сильная девочка. Вот правда, по моему меня можно так назвать.
Тут же на меня обрушилось огромное количество поддержки.
Это просто чудо, серьезно. Если бы не люди, не звонки, слова я бы точно не выдержала.
Опустила руки. Мысль такая была, честно.
Но люди не позволили. Вселили веру и уверенность.
Я наверное никогда не смогу выразить все чувства по этому поводу.
Даже тут я не могу написать это, как бы не хотела.
Очень рада что знаю всех этих людей, что они не отвернулись, что ходят и звонят..
Каждый раз чуть ли не до слез.
Написанное, конечно, не удовлетворяет своей формой и красотой.
Не в этот раз. Главное поправиться.
Я буду танцевать.


Музыка Михей И Джуманджи Ft. Сергей Галанин – Мы Дети Большого Города
Категории: Боль, Босиком по чувствам., Танец жизни.
комментировать 1 комментарий
суббота, 14 апреля 2012 г.
Зима в апреле. запах весны. 17:56:08
Когда людям хорошо вдвоем, нет никакой разницы, как называются их отношения.

На сегодняшний день я спокойно плыву по течению в школе.
Радуюсь, смеюсь. Установка не пускать нигативный настрой работает.
Спокойное ровное внутреннее состояние, оно так меня радует.
Меня радует самоконтроль в различных ситуациях.
Жаль, конечно, что пока самоконтроль лишь внутренний. Внешнее спокойствие редкое.
Чаще это какие-то наплывы лени, сна, безделия. Ой, раздражает.
В последние дни я часто и много думала о будущем.
Выбирать всегда сложно. А между двумя противоположностями­?
А еще между отсутствием поддержки и скучной рутиной.
Слишком много было в эти дни "а если бы".
Спрашивала у некоторых мнения и почти все сказали: выбирай мечту.
Я и без этого постепенно склонялась к этому варианту.
Необходима была просто чья-то поддержка, чье-то понимание.
А тут снова ты, и с неожиданной стороны.
-Я не хочу навязывать тебе свое мнение и говорить как поступать, это твоя жизнь.
-Я и не прошу навязывать. Я хочу, чтобы ты сказал, как поступил бы сам.

Оказалось что ты стоял точно перед таким же выбором, что и я сейчас.
И что родители тоже не разделяли твоего мнения, причем довольно долгое время.
Но ты выбрал мечту и ни разу не пожалел.
Закралась мысль, что мы еще чуть более похожи.
Еще есть время подумать, но именно сейчас решение, кажется, уже принято.
Посмотрим, как и что сложится в дальнейшем, ведь вопросы никуда не денутся.


Музыка Мот - Снег в апреле.
Категории: Босиком по чувствам., Вся в тебя., Танец жизни.
комментировать 14 комментариев
четверг, 29 марта 2012 г.
Анализ.Пока не математический. запах весны. 20:07:02
Именно так: карамельный дефект: в сумме всего понемногу.
Письма на фантиках старых конфет шлёшь ты усталому Богу,
Добрый кондитер забыл впопыхах и не заправил начинкой,
Дети кусали в отдельных местах, дети плевались картинкой
Яркой обёртки, капризничали - как? не с малиновым джемом?
Мяли, жевали и выплюнули.
Разве не видишь проблемы.

Проблемы будут всегда и у всех. Этого не избежать.
Вселенский кошмар для одного значит простую ступеньку для другого.
Я все пытаюсь это научиться понимать.
Опять вернулась к анализу происходящего. На две жизни.
Вроде как всегда, но только сейчас все более явственно.
Надо готовиться к экзаменам. Просто мысль "Х".
Школа являет собой тот же раскол после промежутка сплоченности.
Как ни странно, меня нисколько не смущает, не печалит.
Вот что меня удивило в самой себе.
В какой-то момент, некоторое время назад, поняла, если человек хочет быть несчастным, будет.
И останавливать его нет никакого смысла, просто не получится.
Не знаю откуда взялось ощущение что все будет хорошо.
А ещё, что все что ни делается, к лучшему.
Кажется кому-то надо будет сказать спасибо.
Ах да, две жизни. Вторая уж не трудно догадаться какая.
Её так много стало вдруг. Каникулы просто погрязли в репетициях и конкурсах.
Последние весенние каникулы, мне вас жаль.
Но все же это гораздо лучше чем ничего не делать.
Опутывает усталость, но в то же время такая искренняя радость от людей.
От репетиций, от сцены, от музыки, от эмоций.
И пусть я ною. Я несказанно рада этому.
Во всем этом несмотря на яркий свет сцены, блесток, костюмов, люди настоящие.
Это понимание тоже как-то пришло. И чувство счастья.
Что что-то есть, гораздо более искреннее. Вот что-то, чего не назовешь одним словом.
Что поддержет, что люди психанут в экстренную минуту от напряжения за кулисами, но отойдут.
Что будут рядом. И можно оказывается долго еще продолжать.
И это здорово.


Музыка Иван Дорн - Северное сияние.
Категории: Танец жизни., Босиком по чувствам., Счастье.
пятница, 16 марта 2012 г.
Хотя бы отчасти. запах весны. 18:37:09
Мне не хочется ничего, кроме разве что - счастья.
утыкаться в твою горячую шею холодным носом,
трогать губами губы - хотя б отчасти
становиться как ты - разумным, упрямым, взрослым.

Тишина.Опустошение.­Она быстрым шагом вошла в комнату.
Огляделась.Присела.­Тут же догнал хоровод мыслей.
Настолько неожиданный и нежданный, что заболела голова.
Совершенно неясно, как такое произошло. Вновь.
Все то, что она таила от окружения.
Все то, что она так упорно прятала от самой себя.
Все то, о чем было запрещено думать.
Догнало.Притаилось,­ а затем поразило.Моментальн­о.
И ничего уже не поможет.Кричи не кричи.
Всем уже все равно и слушать никто не станет.
Она, кажется, перестала быть кому-то нужной.
Надоела всем, прекрасно все понимая.
Но осознание как всегда пришло слишком поздно.
Слишком поздно что-то менять.
А поменять-то собственно ничего и не получилась.
"Неудачница", - усмешка в тишине.
Что ж, теперь ты предоставлена сама себе.
Незачем терзать тех, кто рядом, всем этим вновь.
Она прекрасно понимает это.
И тихо лелеет мысль, что появится кто-нибудь, кому все можно будет рассказать.
Вот прямо все-все, с самого начала.Про все перемены.
Про всю боль.И радость.И слезы.И смех.
И о том, как девочка повзрослела внезапно.
И о том, как тяжело не причинить кому-то боль.
И о том, что слезы есть у всех-всех.
А после просто отпустить человека со всем сказанным.
Разойтись.Как птица и рыба.И больше не встречаться.
Не вспоминать с такой грустью.
Но она так никого и не дождется. Сегодня.
Встанет и пойдет веселиться.


Музыка Maroon 5 – She Will Be Loved
Категории: Босиком по чувствам., Вся в тебя.
воскресенье, 26 февраля 2012 г.
Счастье в подарок.Просто. запах весны. 18:40:59
Ступенями. На верх. На свет.
Я здесь. Прозрей.

Ммм. Начало никогда не было легким для меня.
Ни здесь, в обычных строчках о наболевшем, ни где то ещё в жизни.
Это кажется только, что у меня все так просто. Эмоции там различные.
Знакомства, искренность. На самом деле я и сама иногда думаю, что все просто.
С новыми людьми как-то так легко и вообще со всеми. Но лишь до определенной черты.
А потом у меня начинается что-то непонятное. И вот тут-то все непросто.
Но никто не заметит. И это к лучшему.
Но даже свои..вот свои-свои удивляются когда встречают спокойствие, задумчивость.
Столкновение с непониманием. Слишком поздно я решила выложить карты на стол.
Или же слишком поздно я вообще осознала себя.
Возможно, вышеописанное является результатом месячного бездействия.
Такого серого месяца. В начале которого едва все не перевернулось.
"Бросай танцы, девочка" - сказанные таким..будничным, но серьезным тоном.
Они просто выбили. Сразу возникло ощущение, что я наблюдаю происходящее со стороны.
Как будто я смотрела на саму себя, когда шла по улице в мороз в слезах.
Сидела после на кровати и тупо смотрела куда-то в пространство.
А потом я вернулась в себя и принялась успокаивать себя, нервы.
Убеждала, убеждала. Убедила.
Все пришло в более-менее спокойствие упорство и упрямство.
И оно победило. Я..горжусь. Да, как-то так.
И вот оно! Долгожданное счастье, вдохновение, музыка!
Подарок всему прошедшему месяцу.
Вчера. Такое волшебное, эмоциональное, долгожданное.
Мое тело и мозг так истосковались, что предлагали прямо-таки на выбор новые движения.
Было столько энергии, что после, дико уставшая, я готова была танцевать ещё.
Сейчас, испытывая наглядные и не очень последствия вчерашнего дня, я опять-таки готова танцевать.
Я счастливая. В синяках, с вновь с ноющими мышцами, с новыми идеями.
Я счастливая. Я скучала по тебе. И вновь все так, по старому.


Музыка Ассаи - Мелани.
Категории: Босиком по чувствам., Танец жизни., Счастливая улыбка., Счастье., Вся в тебя.
суббота, 28 января 2012 г.
Но счастье так неуловимо. запах весны. 19:47:56
Не расстояние лечит, легче просто пустить пустоту в постель.
Я обнимаю тебя за плечи.
Я обнимаю тебя за встречи.
За миллиарды пустых недель.

Около трех недель назад я начала писать в своей тетради-черновике запись.
По крайней мере я предполагала, что я напишу запись и перенесу её сюда.
Но написалась пара строк: "Похоже любовь и правда живет три года.
Постепенно я имею счастье, или несчастье, в этом убедиться.
Хотя в моем положении это наверное счастье.
То, что давило на меня, пробивало на слезы, уходит.
Но одновременно это чувство окрыляло меня."
Вот и все. Видимо, дальше меня унесло в воспоминания, а к записи я так и не вернулась.
Эти мысли, о которых начала писать, не дают мне покоя уже некоторое время.
Ощущение надвигающейся пустоты, там где был ты, очень меня пугает.
Не передать насколько. Никто не знает до какой степени мне не по себе, как страшно.
Подумать только, еще чуть чуть и все.
Любовь, неужели та самая любовь уходит так тяжело, по каплям?
Еще совсем недавно я не поверила бы сама себе.
Я закрылась в себе. Сейчас гораздо больше, чем раньше.
Видимо подсознательно я готовлюсь..
Готовлюсь к тому, что не будет стены, как бы "тебя" внутри меня, которая защитит.
За своей любовью я пряталась от всего. Эта любовь была для меня всем.
Лестницей, утешением, вдохновением, защитой.
Но несмотря на это, моя любовь не уходит до конца.
А переформировывается­. Видимо в дружбу и превязанность. Насовсем.
Капли матерелизуются. Мысли комом в горле.
Я безумно надеюсь что вдохновение не покинет меня. Танец будет во мне.
Стержень, которому ты помог сформироваться, не исчезнет.
И я все время буду стремиться к лучшему. К познанию.
В каждом из нас кто-то погиб, смотри.
До поры до времени умирает мой дикий восторг, то что все время тянуло к тебе.
Я прямо рассыпалась в средствах художественной выразительности.
Может ещё что-то будет сказано позже.
Ощущения. Оправдается ли мой страх, нерешительность.
Господи как нужна поддержка.
И что теперь будет с этим клочком личной сети. Кому писать, если не тебе?
Не Заку Эфрону же.
И в заключении, вновь тебе. Когда нибудь мы поговорим именно об этом.
Я всегда буду любить тебя. Только чуть иначе.


Музыка Robot Koch – Nitesky feat. John LaMonica
Категории: Босиком по чувствам., Вся в тебя., Танец жизни.
комментировать 2 комментария
суббота, 14 января 2012 г.
Ищет выход. запах весны. 18:43:34
Но я не знаю, что сказать тебе наедине,
Я так устал от этих мыслей, комом в горле,
Время летит мимо нас, а мы в темноте,
Ищем то, что будет светом над домом.
©

Достаточно давно не стремилась вновь написать о тебе.
Но это накапливается, ищет выход, натыкается на стены, рамки.
И..оказывается здесь и во снах. Ты. Кругом ты.
Сегодня кульминация мыслей и чувств. То, что сильнее рамок, сильнее меня.
Как долго это будет продолжаться? Вопрос от безвыходности.
Бегу от мыслей, но не могу долго терпеть.
Зарываюсь в учебу, вроде помогает, но наступают моменты когда учиться нереально.
И вновь ты. Ты в музыке, ты в танце, ты в мыслях. И в мечтах, конечно.
Но в реальности мой дом это не ты, а просто комната.
Песни Ассаи в сопровождение.
Что это? Помещательство? Любовь, глупая.
Что делать, если сидя напротив в кафе, я чуть с ума не схожу молча от простой улыбки?
И ничего больше с твоей стороны. Так и должно быть.
Эта фраза со мной каждый день, но она так и не проникает в мое сознание.


Музыка John Mayer - Gravity
Категории: Босиком по чувствам., Танец жизни., Вся в тебя., Люблю.
понедельник, 26 декабря 2011 г.
запах весны. 17:59:33
Запись только для друзей.
суббота, 10 декабря 2011 г.
Время летит мимо нас, а мы в темноте. запах весны. 16:49:45
Впервые позавчера вечером едва не написала всё прямо, без оговорок и оборотов.
Руки рвались к ноуту, мысли складывались в короткие, четкие, меткие предложения.
Но..сдержала себя. Зачем? Сама не знаю.
Но заметила, что я часто ловлю на мысли, что я сдерживаю себя.
Думаю, это не всегда есть хорошо. Надо давать волю..всему что во мне.
Теперь анализ. Любимый мной анализ всего.
К концу недели уже плохо помню её начало.
Ах да, оно сопровождалось искренними эмоциями непонимания ситуации на хореографии.
Я не собираюсь терпеть такое отношение к себе там.
Да,да. Все своими именами.
Мау..далее школа. Стала больше решать математику. Похоже мне нравится.
Надо. Прекрасно понимаю сию необходимость.
Может это для того, чтобы отвлечь себя от происходящего на хоряге? Возможно.
Удивило отношение. Поразило просто. До глубины души.
Но конечно эмоций на лице по этому поводу не было.
От этого начала больше учиться тоже.
Ситуация на самом деле убила. Непонимание людей друг друга сброс вины на меня.
А не надо вот. В этой ситуации виноват каждый. Я больше не буду.
Я прямо-таки виновата, что мне нравится общение со взрослыми людьми.
Но..спасибо Кате. Единственный человек, не боящийся сказать правду в лицо.
Теперь я не буду рваться туда. Я не обижаюсь, нет. Холодный анализ.
Эмоционально и морально полнейшая параллель с хореографией.
С боязнью сказать правду в лицо, разобраться в ситуации.
Я же не кусаюсь, господи. Просто, защищаясь, я отношусь ко всему цинично и скептично.
К себе втройне больше, чем к окружающим. Мне не хватает веры. Только и всего.
Но, к сожалению, люди видят только то, что хотят видеть. Люди зачастую не видят даже себя.
Из вчера в сегодня пунктирная линия счастья. Именно пунктирная.
Вчера - Ассаи. Это незабываемо, нереально. Настолько пробирает. До мурашек.
Голос. Тексты. Как всегда, не находя слов.
Это как состояние души.
Сегодня. Вторая часть дня. Эмоции, веселье, смех, танец.
Как я люблю всех этих людей. Поддержка, шутки и прочее.
Ильдар, ты такое маленькое солшнышко, честно. Всего несколько слов и легче.
И все не так плохо, и на улице не так холодно, и танцевать веселее.
Алия, не даешь остановиться. Наши мысли словно передаются по волнам звука музыки.
Двойка. Что тут ещё скажешь.
Дима. Молчаливая поддержка и открытый взгляд. Немало.
Ой да, и дикий ржач. Скоро привыкну сидеть с тобой в кафе. Узнать бы твою другую сторону лучше.
И ещё несколько людей, благодаря которым я сегодня несла полную чушь, смеялась вместе с вами.
Теперь ты убедился, что я могу быть оочень несерьезной.
Конец недели. Парабола вверх. В сторону положительной бесконечности.


Музыка Ассаи - Счастье.
Категории: Босиком по чувствам., Танец жизни., Вся в тебя., Категория нежность., Под одну черту.
суббота, 26 ноября 2011 г.
запах весны. 18:51:39
Запись только для друзей.
пятница, 4 ноября 2011 г.
запах весны. 17:56:14
Запись только для друзей.
понедельник, 24 октября 2011 г.
запах весны. 18:32:10
Запись только для друзей.
воскресенье, 16 октября 2011 г.
запах весны. 18:33:50
Запись только для друзей.
суббота, 15 октября 2011 г.
запах весны. 18:19:40
Запись только для друзей.
запах весны. 17:56:36
Запись только для друзей.
 


Танцующий июнь.Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Это то ради чего стоит жить (глава 14)
Отношение WINNER к тебе.
Глава 1. Враги друг друга не предают
читай в дневниках:
если я прошу в тебя подушку то эти ...
Сообщник?Они подумают что я вор =.=...
ну да..отлично же,вот только подушк...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх